AS PIORES MUDANÇAS DE UNIFORME DOS SUPER HERÓIS DE TODOS OS TEMPOS DA ÚLTIMA SEMANA

Vamos brincar um pouco? Que tal relembrar algumas das piores decisões (ou não) das duas maiores editoras de comics sobre o visual de alguns de seus principais personagens? Esquecendo de propósito o Wolverine selvagem ou o Caçador “Bloodwind” de Marte. Você concorda? Discorda? Acha que eu sou um fascista homofóbico? Comente!!!

O Super-Homem elétrico

“Ei galera!!! Que tal pegarmos o super herói mais famoso do mundo, tiramos dele tudo o que o torna o símbolo mais icônico e reconhecível ao redor do globo, e ao contrário colocá-lo em um uniforme de uma peça só, azul claro e branco. Ah! Nada de capa também! E vamos dar-lhe ridículos poderes elétricos, exatamente como uma versão genérica do vilão de segunda do Homem-Aranha, o Electro; alguma objeção???”

Não se sabe ao certo até hoje o que a DC estava fumando nesse dia, mas se existe um uniforme de super herói que não se deve mudar radicalmente, é o do cara com o grande e amarelo “S” no peito. No entanto essa fantasia estúpida durou por um ano completo de publicações da editora. Se você acompanhava na época a revista do Homem de Aço e a da Liga da Justiça, deve se lembrar de que até uma variação em vermelho e branco exista, afinal Kal-El descobriu que podia se separar em duas entidades distintas.

Claro que os leitores sabiam que a mudança era passageira (mentira, sabiam nada! Geral era bobinho e juvenil na época) e eventualmente nosso mais amado imigrante alienígena voltaria a usar seu clássico uniforme. Mas por que prolongar o inevitável por tanto tempo? E com um visual tão nada a ver com o personagem?

MAGNETO bonzinho

Muito tempo atrás, na década de 80, o mutante arqui-inimigo dos X-men decidiu tentar ser um cara legal por um tempo e se juntar ao grupo de heróis formado por seu amigo, Charles Xavier. Para pontuar sua mudança de vilão para mocinho, ele providenciou um novo uniforme… teria sido melhor fazer o que fez hoje em dia e apenas mudar a atitude, não o visual. Comprovadamente, bom gosto fashion não estava entre as inúmeras habilidades do Mestre do Magnetismo

Hoje em dia os personagens mutantes são conhecidos por mudar de uniforme a cada cinco minutos, inclusive Tempestade já teve uns 10 visuais diferentes, Vampira outros tantos, Ciclope e Jean Grey também não ficaram atrás.
No entanto cada vez que o visual desses heróis, assim como seus genes mutantes, sofrem mudanças no design, eles costumam manter alguma identidade original intacta: o visor do Ciclope, a capa da Tempestade (algumas vezes)… mas com o velho Magneto (o rei do botox no universo Marvel), a editora fumou o mesmo cigarrinho do Capiroto que a DC tinha consumido no texto acima e decidiram se livrar do icônico capacete. No lugar dele,  um macacão colante púrpura inteiriço com um “M” gigante e… LAVANDA! AH! E nessa época ele também usava uma luva de lycra comprida que cobria até depois de seu antebraço musculoso de senhor idoso e semita. Eu não quero dizer que isso tudo é muito Drag Queen, mas… sua masculinidade sofre alguma mutação inevitável ao salvar o mundo vestido assim. Esse uniforme durou pouco, mas sua variação seguinte (não coladinha) era muito pouco melhor.
Felizmente o bom e delicado Magneto emo não durou muito e finalmente, no início dos anos noventa, tivemos de volta o nosso bom e velho racista-psicopata-impiedoso em seu clássico visual,  com capacete e vilania Kirbyanos! (não entende a referência? não sabe quem é Kirby? PARE DE LER ISSO AGORA E VÁ PEDIR PERDÃO A DEUS!)

MULHER MARAVILHA vendedora de cuscuz

Nos idos anos sessenta a revista da Mulher Maravilha estava muito mal em vendas; em outras palavras a tiragem era maior que o recorde da DC de hoje em dia, o que era bem fraquinho na época. Então a editora decidiu fazer algo drástico! Eles tiraram tudo o que faz da Mulher Maravilha, a Mulher Maravilha! Realmente tudo…

Para as profundezas do Tártaro foram mandados seus poderes, seu laço da verdade, seus braceletes, sua ilha mágica, seus personagens de apoio e seu icônico uniforme, substituído por uma roupa branca bem “street” – e como se não bastasse emprestaram à moça alguns novos movimentos de karatê ao melhor estilo Bruce Lee, afinal agora ela era uma super espiã ou qualquer coisa assim. Diana tinha até um mestre japonês que lhe ensinava o caminho do guerreiro! Que maravilha, não?
Esse visual joga por terra tudo o que fazia dela a representação icônica feminina de heroína mais reconhecida do planeta. Em outras palavras foi uma cagada épica, apesar dela estar muito legal nessa capa lutando com a Mulher Gato (aquela com um rabão…). Mas no início dos anos setenta, graças à mobilização dos fãs (os tais que hoje infernizaram até que se tirasse as calças da heroína no novo uniforme criado por Jim Lee) Diana Prince voltou ao seu maiô de banho clássico estrelado. Muitos detestam o visual dos anos noventa em que ela usava um uniforme que parecia roupa de bike-cross e peruca? Pois é, mas de alguma forma ela ainda se mantinha reconhecível naquela época.

BATMAN Azrael

Em algum momento dos anos noventa, o editorial da Marvel decidiu que todo herói para ter sucesso precisava de uma armadura metálica bem fodona. O que era bom e funcionava para Tony Stark, aparentemente poderia também ser bom para todo mundo. A DC resolveu copiar e, em 1993, o vilão preferido de Santa Prisca, hoje em dia febre mundial, Bane, quebrou a coluna de Bruce Wayne, legando o manto do Homem Morcego ao “Justiceiro genérico” da editora, o cara durão que mata criminosos: Azrael.

O até então inexpressivo (e amigo de balada de Mephisto) Joe Quesada que, pasmem, desenha bem, desenvolveu a nova bat-roupa, que exatamente como todos os uniformes de heróis dos anos noventa tinha imensas ombreiras e bolsos nos lugares mais improváveis, além de estranhas coisas pontudas que saem de lugares estranhos… Essa mistura de uniforme de futebol americno com roupa de safari tornava obsoleto o cinto de utilidades, vê se pode…
Muita gente pode dizer que a máscara inteiriça é uma sacada legal, o que foi provavelmente o motivo de ter sido incorporada no visual do Batman do futuro, mas todo o resto é exagerado. É claro que esse visual apenas durou enquanto Bruce Wayne estava paralítico, o que logicamente não foi por muito tempo. Sabe como é…o tempo dos quadrinhos de super heróis americanos, Onde as pessoas pouco ou nada envelhecem, além de se recuperarem de lesões graves em poucos meses.

MULHER INVISÍVEL piriguete

Sue Storm não é apenas uma figura materna para o Quarteto Fantástico, mas também literalmente a mãe de duas pequenas crianças.
Esses foram os anos noventa, onde todas as heroínas americanas, apesar de não terem glúteos avantajados como nossas belas dançarinas de axé e mulheres-frutas, mostravam toda a sua exuberância e sex-appeal para de leitores, sedentos por seios fartos e pele à mostra. E assim o símbolo máximo do recato feminino foi transformada na heroína com o visual vagaba da Marvel. Até o Namor se cobria mais que ela, nessa fase. Ou então estamos exagerando, na verdade a roupa era invisível também gente…
Ainda bem que nesse momento cronológico, o babaca do Reed Richards estava “morto”. É, as coisas estavam bem mudadas no edifício Baxter nessa época.

CANÁRIO NEGRO dançarina do Flashdance

Nem tudo de pior na moda veio dos anos noventa, é claro: os oitenta também têm seu lugar nessa lista. Canário Negro foi criada em 1947, usando meias arrastão negras, maiô e jaqueta de motoqueiro, tudo negro, além da cabeleira loira cheia de volume ao estilo das grandes musas do cinema. Mas o que é sexy pode deixar de sê-lo, é só darmos tempo ao tempo… Em meados dos anos 80 a DC decidiu mudar drasticamente o seu uniforme para algo horroroso que escondia totalmente as suas maravilhosas curvas, estilo aquelas hediondas calças jeans baggy da época, só que aqui de corpo inteiro… um horror!

Em cima disso tudo, ela tinha essas duas asas, ou o que quer que isso fosse, saindo de seus ombros, o que deve atrapalhar horrores quando se está lutando em algum beco. Para coroar esse ícone máximo do mau gosto resolveram dar para a loira uma headband – dizendo assim em ingrês fica até chique, bem, mas essa tirinha de tennis estilo Olivia Newton John não passa de (mais) um detalhe que nem a Madame Xanadu explica, quem dirá Freud..
Pelo que consta essa atrocidade durou por exatos quatro anos nas publicações, até que o choramingo dos fãs fezcom que a DC produzisse uma capa onde a Canário Negro retorna para o seu sexy e antigo uniforme e literalmente queima o novo. Desde então ela usa variações do original, para delírio da galera.

TEMPESTADE Neymar Punk

Ororo Munroe teve uma pequena crise de identidade no início dos anos oitenta, quando Chris Claremont a infectou com um ovo de alienígena da Ninhada e a levou a esfaquear a líder dos Morlocks, Kalisto, em um duelo pela liderança daquele grupo. Isso foi pressão demais para a jovem africana, tida como uma deusa no Quênia e não acostumada com todo esse caos que acompanha o fato de simplesmente ser uma X-woman e personagem preferida do Claremont (muita responsabilidade!). Ela raspou a longa cabeleira branca, deixando um moicano indefectível no lugar, que nem o maior tornado que seus poderes possam provocar desmanchava.
Acompanhando o novo visual punk mutante vinham roupas de couro apertadas. Naturalmente essas mudanças na aparência de Tempestade levaram os roteiristas da época a torna-la lésbica por um curto período de tempo. Ela se envolveu com a jovem Yukio, uma ronin (samurai sem mestre) amiga de Wolverine e totalmente louca. Afinal todo mundo sabe que uma garota quando usa um moicano se torna lésbica, não??? Os escritores americanos acreditavam que sim…

THOR Go Go Boy

Thor meu filho, por acaso você sabe o que você fez? Vá para o canto da sala jovenzinho e pense, ponha a mão na consciência e pense no que você usou por um tempo nos anos noventa.

Reflita profundamente por que que um martelo mágico que sempre volta para você após ser arremessado precisa de uma corrente gigante. Pense qual o objetivo prático de anular qualquer componente nórdico em seu visual, confundindo os leitores sobre quem seria aquela figura ali desenhada. Pense por que isso seria interessante para a venda de sua revista e acima de tudo, por que você pensou que usar um top, mostrando a barriguinha sarada, julgando ser uma boa ideia.
Agora que você já ficou um bom tempo no canto da sala olhando para a parede, volte aqui e escreve no quadro negro para o titio Venerável, para que diabos serviam essas faixas de couro na sua coxa???
Esse visual criado por Mike Deodato (acredito), durou pouco, pois felizmente nessa mesma época, depois de aparecer por algumas edições vestido assim, o Deus do Trovão foi morto junto com os demais Vingadores pelo vilão Massacre. E quando voltaram a vida, meses depois…vocês acham que a Marvel, perdeu a chance de manter esse uniforme morto e enterrado?

Capitão América, Demolidor e Homem-Aranha Cavaleiros do Zodíaco

E essa foi a contribuição da Marvel para o clubinho dos heróis com armaduras brilhantes, um verdadeiro show de horrores: O Demolidor e o Capitão América vestiam ombreiras e joelheiras imensas. Já para o Amigão da Vizinhança, a Casa das Ideias decidiu pegar o mais ágil e elegante herói dos quadrinhos… e cobrir sua bunda fina com toneladas de metal. Realmente não faz sentido a mania dos anos noventa em acrescentar armaduras, com centenas de placas, cartucheiras, bolsos e guarda-trecos para o herói levar Tic-Tac, moedas, dadinhos de RPG e Engov… Até o Gladiador Dourado, da DC, ganhou sua versão zodiacal, mostrando que a moda tinha saído de controle. Mas felizmente o visual “quarter-back no safari” teve vida curta, só o suficiente para vender algumas unidades a mais em seus títulos solo e variações.
Alguns anos depois, no entanto, houve uma recaída editorial e a empresa de Stan Lee provou que não tinha aprendido a lição, deixando acontecer isso:

Se bem que não ficou tão ruim

SENHOR DESTINO Marginal

Esse foi realmente horroroso. Ao invés de manter o clássico mago de capacete dourado da década de quarenta, Senhor Destino, a DC quis chegar ao extremo com o personagem. Nabu, um antigo feiticeiro egípcio e Lorde da Ordem que dá poder ao seu hospedeiro humano, é fortalecido por três objetos místicos: uma cruz ankh, um elmo/capacete e uma imensa capa.

Nessa nova versão após “Zero Hora” Destino era um criminoso que ganhou esses artefatos e foi atacado logo em seguida. A cruz ankh explodiu, dando a ele uma imensa cicatriz em forma de tatuagem em volta de seu olho, essa mesma explosão provocou queimaduras extremas que forçaram com que o cara rasgasse o manto de Nabu em tiras e envolvesse partes de seu corpo, mantendo essas feridas sob controle e ao fim, esse infeliz derreteu o capacete, em diversas facas de arremesso em forma de mais cruzes ankh…malditos anos noventa, será que a única coisa boa dessa época foi minha adolescência?
Lógico que esse visual era completado com adereços, muitos, a marca registrada da década. Diversas cartucheiras desnecessárias, ombreiras, mechas de cabelo colorido e um dos olhos que brilham. Nessa época Nabu realmente tomou na bu…

JUSTICEIRO Angelical

Por que, meu Pai?! Se houve uma péssima escolha indiscutível da Marvel, essa é a tal. O Justiceiro sempre foi um cara sem poderes, esse é o seu maior charme. Ele atira na cara de mafiosos e volta para casa, é isso que ele faz. Vez ou outra, muito raramente, se envolve em alguma confusão em que tem que salvar o mundo junto com os heróis coloridos, mas é raro, seu babado é a guerra urbana e cinza.
Então a Marvel decidiu deixar uma dupla de roteiristas (provavelmente os fornecedores do cigarrinho do Capiroto para as duas editoras nos últimos anos) e o resultado foi o velho Frank Castle cometendo suicídio em um rompante de ódio e frustração; mas só de sacanagem ele foi trazido de volta à vida por anjos, agora como um caçador de demônios. Assim ele ganhou olhos que brilhavam, uma tatuagem escrota na testa e umas absolutamente hilárias armas de matar demônios. Nem mesmo Harry Houdine, o famoso artistas de fuga, conseguiria sair de uma armadilha como essa.
Como Deus é Odin e não Harry Osborn, esses eventos foram apagados e esquecidos há muito tempo… UFA!

VESPA Insectóide

Mais uma monstruosidade criada por Mike Deodato. Em algum momento dos anos noventa o bilionário Tony Stark estava sendo controlado mentalmente pelo maligno viajante temporal Kang, e acabou traindo os Vingadores, matando um punhado deles no caminho (nessa época a equipe estava cheia de personagens de segunda linha). Uma de suas vítimas foi ninguém menos que a pequena Vespa (adoro mulher minhon!)
Seu marido e bundão ocasional Henry Pym tentou trazer ela de volta à vida e teve sucesso, exceto que agora ela parecia uma borboleta dos infernos. Uma híbrida insectóide com garras, asas magenta e antenas. Esse visual também criado pelo brasileiro Mike Deodato “tenho raiva da minha mãe e quero sacanear os fãs” apenas durou até o universo quase ser detonado pelo vilão Massacre, no mesmo evento citado no tópico do Thor. Naquela estupidez chamada: MASSACRE MARVEL.

Via: O Santuário